知与谁同

看过一篇关于《社交网络》的影评，说最动人的那一幕是facebook的创始人，坐在屏幕前，一遍一遍的刷新心仪女孩子的profile，看看她红心后面的状态。

也有人说，relationship status是facebook区别与其他社交网络的核心秘密。

昨天看到CNN的女记者Jomana的status突然变成了single，single前面的那颗红心鲜艳的触目惊心。我们是住在这个compound里的两个女人，虽然话题从来没有谈及过爱情，但是惺惺相惜、深深祝福，在心里一直都是坚定的。在这样一个让人随时消逝、时时枯萎的地方，我想不出还有什么比爱情更能滋养我们的内心，让我们活得更像个女人。

不能去追问到底是什么原因导致了分离，可我想多半逃不出聚少离多、情谊转淡。在这么一个人人追求效率、崇尚感觉的年代，有几个人知道什么叫坚守，有几个人懂得什么叫珍惜。

我们分开有两个多月了，昨夜就忽然梦到了Jomana，梦见她回到巴格达，样子看起来有点变了，变得年轻但是苍白。我紧紧的拥抱她，什么也没说。这个梦很真实，早晨我去他们办公室看了看，心里就觉得很难过。很想去facebook上跟她说些什么，可又觉得祝福或安慰都是那么不合时宜。

佳琪是我在科威特时熟识的台北女孩。她的感情路也一直颇为坎坷，新近的一段恋情看起来也以很深的伤害结束了。那一段时间，看她的status从in a relationship变成it's complicated,然后再变成single。隔着千山万水，觉得那每一次确认其实都是在女孩子的心里重重的击了一拳吧。她说当时的男友并不用facebook，可我觉得，其实她还是写给他看的吧，或者心里还是会隐隐想要他知道。其实呢，男人真的不会在乎吧，会在乎的男人一定已经像Mark一样富甲天下了。。。

倒是当年班里的女友，韩国的、日本的，会很关切的问我，她在facebook上更新的那些状态究竟是什么意思，她们看不懂中文，却隐隐觉到她的被伤害。

脸书，好归好，可是古语的那句“知人知面不知心”真的对啊。

谋划已久的中秋青岛之行，因为表达能力差、彼此间沟通不畅这么诡异的原因戛然流产，看来年内是看不到大海了。

乡土和呆子来了北京，既然5个人都在北京了，就地聚会有何不可。只是事后来看，不离京的话，大家牵扯颇多，无法做到那种远离尘嚣的洒脱和专注。

月圆之夜，疯狂的吃了香锅、满记，喝了红卡，看了电影，打了电玩。然后一如既往地去7-11买了各种酒和零食，然后很端庄的坐在乡土他舅家的大桌子边狂喝。我是真的该退出江湖了，现在连红酒都喝不了一杯了，被各种打击和鄙视

喝到中场，乡土很贴心的建议我们去吃碗拉面休息一下，顺便赏月。凌晨三点的月确实很好，夜风蛮冷，拉面尚可。

那天夜里，推杯换盏时、月夜潜行时、促膝长谈时，呆子几次很认真地跟我说：你一定要好好的回来啊，明年你好好的回来，我们怎么样都行啊。

我只能默默地含着泪，看着这个从小到大都温和、可爱的小朋友，把这份辞不达意的善意和温情紧紧地攥着。

可我真的承诺不了，这段未知的前路，我真的不知道会通向哪里。

水瓶女只能保证：无论多危险、多辛苦，我会尽可能的享受路上的每一天。

心里也会一直期待着我们的再次相聚，再像这样无所顾忌、无法无天的肆意欢乐。

四季是自然的轮回，我们一个个微小的生命也在轮回。九月天，简同学恢复了学生的身份，我，又要去中东了。

06秋天去了科威特，07夏天回到上海。08秋天去了迪拜，09夏天回到深圳。10年的秋天，我要回伊拉克了。

之前两次从中东回来时，都愤愤的说，再也不去这个鬼地方了，太没意思了。

09年离开前公司的时候，很忧伤的想，这辈子我大概再也没有机会回到伊拉克了。这个国家，即使有钱有时间，也不是想去就去的。作为学阿拉伯语的人，如果一辈子不能去一次巴格达，未免太过遗憾。

大概是五月份的时候，一次频道例会上，总监说可能年内会招驻外记者。会后我跑过去问他，驻外记者有去伊拉克的吗？他说，吖，你想去伊拉克啊，我帮你问问。

7月的最后一个周一，领导通知驻外记者报名，当天下午截止。其实根本没有商议，只是短信通知父母就兴高采烈的去报了名，因为我知道，五个站点里有我心心念念不能忘的伊拉克，有我当年想去而未能成行的巴格达。

报名后的某天午后，约了总监聊天，其实入台这么久，他对我的印象大约仅限于，这个女孩真高。总监以前是驻埃及的记者，也报道过爆炸和绑架。那天他很有兴致地跟我讲了在埃及的各种奇遇和危险。不过我只记得他说的一句话，如果让我选，也会选伊拉克，记者应该这样的。

09年刚用微博得时候，就在关注的话题里添加了：巴格达、伊拉克。就这样认识了新华社驻巴格达的记者小聃，她的爽朗、热情让我们一见如故。总是会忙里偷闲的告诉我更多关于那里的信息。这第一手的信息，从开始满足我好奇心的各种见闻，到了如今，成了我筹划工作、准备行装的第一指南。

驻外记者报名的时候，小聃一直给我加油，我说希望有机会在巴格达和你相见。知道她任期短，彼时这么说，心里其实也不敢奢望。

8月中旬驻外记者考试，没有任何准备，就用最本真的面目和想法去应对所有问题。考试结束后，又给总监发了条短信：如果我的成绩通过，请再考虑一下让我去伊拉克。总监一直跟台里建议，巴格达这样的艰苦地区不要派女生，如今我这么反复表态，应该也会给他造成很大的困扰吧。

做完了所有的努力，每一天工作依旧是半年来的习惯，先上网看关于伊拉克的新闻。之前只有爆炸和党派斗争的报道，小聃他们去了以后，新闻丰富多了，很喜欢他们写的那篇“穆系比斯”的报道。这片土地，不可能只有爆炸和流血，否则，为什么我们这么多人，去过就不能忘，离开了还想回来。

8月的最后一天，接到了专题组领导的电话。他很热心的帮我打听究竟我被分配到了哪个记者站。他语气欢欣地说：是最漂亮的那个国家，上次给你看过照片的。一时间觉得脑中轰的一声，瞬间所有的期待和盼望轰然倒地。不记得怎么挂了那个电话，悲愤地跟小聃说：完蛋了我被分到黎巴嫩去了。她说：没事的，从黎巴嫩也能入境伊拉克的。基本是忍着眼泪在网上和简说了这个结果，在办公室焦躁的想摔东西。然后，热心的领导又打来了电话：哎呀，刚才看错了，看的是第一版的表，你还是去伊拉克啊。

我傻傻的说：谢谢领导，回头我请你吃饭。他说：你这孩子想法跟人太不一样了，不明白。

兴奋地跟小聃约好，年内在巴格达会师。

嗯，就是这样啦，如今就在做各种准备了，心理上的，物资上的。我确认行李又要疯狂超重了，心里的to buy list还有好长好长

去年的这个时候飞机从迪拜飞抵香港，因为到处举行庆典活动，加之我本就心思烦乱。出了机场直接坐车回了家。

第一次见生育后的嫂子，没有想象中的那样身材走样。她急急忙忙的到深南大道边等我，我却走到了另一边，来回找了两趟才找到我。在等她的那一会儿时间里，很恍惚，仿佛自己还是08年刚从学校毕业来到深圳的新鲜人。仰望金碧辉煌的威尼斯酒店和花树丛生的深南大道，无比感慨在国外度过的十个月时光。一年时光，从内到外，已经变化太多，难说长大，但有点苍老。

家里有可爱的宝宝，就是现在我手机桌面的那个胖侄女，我走到哪里都跟别人说，“看，这是我儿子，和我像吗？”真是个拙劣的joke，但我真是爱她。

我离开深圳那时，嫂子因为妊娠反应常常呕吐，而且闻不得油腥，进不得厨房。但是彼时还是会操心我每天的晚饭，到了下午的时候会短信问我想吃什么，告诉晚间我该坐公司的哪一趟班车在哪一站下车。即使她没什么胃口，还是会坚持让我吃到可口的晚饭。侄女快出生的那几天，身在迪拜的我很紧张，叮嘱哥哥在孩子出生以后一定要及时给我短信。结果忙乱中，他还是忘了。当我知道小侄女出生，知道她的小名，知道她的大名，遥远的跟自己念叨，这是我的侄女，那个我亲眼观察着一点点孕育长大的小宝宝。姑姑好爱你。

进了楼道门，嫂子和一个阿姨说话，等我们进了电梯，我才搞明白，刚才那个阿姨推的小车里，就是我家宝宝。。。作为姑姑的我，就这样错过了第一次照面，真是失职。等仔仔细细地端详到宝宝的时候，心里就踏实了。眉眼神情，无一处不是我杨家人的风采。怪不得嫂子抱怨，怀胎十月，这孩子居然无一处像她。

在深圳的那二十天，乱糟糟的。去了几天公司，办了七七八八的手续。一个离职的人还要在一个严禁似绿区的公司园区里跑来跑去，很诡异。哥嫂都在忙，连保姆都在忙，前同事当然都在忙，我一个人很有些手足无措。给家里做了两顿饭，哥嫂保姆有好评。在国外时，狠狠练了厨艺。当时每次操勺时，心里都暗念回国时要好好报效嫂子，能给嫂子做几顿饭。不过嫂子真是贴心到无以复加的程度，如果我做饭，她定要拿了电扇放在我身后不肯让我热到。

现在回忆那个家的场景，是院子里各家的宝宝和阿姨们，热闹的；家门口的高级mall，浮华的；小区后旧村的小吃和小玩意，市井的；窗口望下去的欢乐谷和世界之窗，欢乐的。早上的家，是嗷嗷待哺的宝宝，被哭声叫醒的嫂子和阿姨，哥哥出门工作前匆匆逗一会儿宝宝；下午的家，是和嫂子偶尔去下银行、图书馆、菜市场，然后忙里偷闲去喝个下午茶；晚上的家，是嫂子做好晚饭照顾大家都吃好饭，过一会儿打个电话问哥哥什么时候能回到家。

关于这个家的回忆，全是琐碎的细节和场景，真实到触手可及。

有一次喝下午茶回来的路上，嫂子突然指一栋楼说，冬天的时候差点给你买了这套房子，当时我都进去看了。顿时哽咽。家里的人的爱与支持，与我的骄纵和任性的对比，一时间让我无地自容。离开深圳的前一天，嫂子执意带我去吃了一顿很贵的饭。久不沾酒的嫂子，吃了几口醉蟹居然有些醉意。说，月月，我和你哥都觉得很对住不住你，太忙自己的事情、忙孩子的事情，在换工作的事情上没有给你更多的建议。我们都很后悔。

一席话，让我几乎落泪。如果我没有遇到一些人、一些事情，如果不是正好赶上嫂子怀孕生孩子我们能多一些时间交流，如果不是正好赶上了金融危机。也许，我真的会如嫂子所愿，留在深圳，买房子嫁人生孩子，快乐的和他们生活在一起。

可惜如果都发生了，我没有了这个机会。我错过了这个四季如春的城市，错过了这个紧邻香港的绿洲，错过了这个给过我无线希望和热情的新大陆。

彼时并不知道自己的下一站是哪里，当时的候选项里还有法国、澳洲这样诡异的options。幸运的是，下一站是北京，是现在这个温热潮湿沉甸甸的地方。这个我终将度过秋冬春夏，体验真实生活的地方。

中午把简送走了，被学妹赞我们长得象。简同学，我什么时候可以长出你那样的丹凤眼？

西站真是乱糟糟，不想着怎么提高人员运输效率，就想着把面积铺大，把迷路的众人分散在各个角落。

想念香港的地铁和火车，so便捷。希望你喜欢HK，但不能喜欢到不回来

分散在各地的众人，我在北京守候大家。

昨天大家排除万难在非周末小聚了一下，Jane同学明天就要火着去HK了。

昨天的穿着，上衣是来北京以后我俩第一次一起购物成功买的紫色上衣。最开始的几次购物，我们都纷纷彼此打击，互说没有品位、不合身份、不够美貌，总是数次空手而归。当我最终接受了HM，简同学习惯了Zara，慢慢我们俩能一起买点衣服了。

裤子是上次和简、小乖一起买的，香槟色，受到广泛好评。包是一起在ESPRIT折扣店买的。反正什么什么都是我俩一起买的，费尽心机搭配了一身去赴这个夏天里的最后一次聚会。

明天我会代表大家去北京西站送别简同学，观摩一下传说中的精英人群和如雷贯耳的京九线

昨天夜里正睡得迷迷糊糊，收到简同学短信，欣闻课已经全部修完，虽然刚刚拿到硕士录取通知书。你是个多么靠谱多么珍惜时间的好女孩啊。北京热闹的夏日刚刚开始，你却已经按计划结束了一段“半工半读”的生活，以后会更繁忙的工作，还是更单纯的读书，无论哪样应该会少一些纠结吧。

很有幸，见证了你学生生涯的尾声。不过这是不是也意味着我们不能再一起扮演学生去蹭学生票看话剧了。

不知那日你在清华的绿叶照是有心还是无意，总归这是我见过的最校园的一张。满满的都是自然和纯净的气息，含氧量很高的样子。校园不一定要有书卷气，但是一定要纯净。

很羡慕你有一个漫长的校园期，有师长总会有人为你答疑解惑。不知是知识结构问题，还是长相老，我总觉得和年长的人倾诉或者求助更为可行。有个可以信赖、学习的长辈对我心里的安定很重要。不过好像高考后，生活里就再也没有这样一个角色出现。而我还没有自己成长起来，没有足够理性去分析生活中的事务和感情，没有足够的定力去抵挡诱惑或坚持梦想。

前天看到阿忆讲他的研究生，一年在深圳校区，一年在北京校区，顿时激动的不能自已，心想这可真是合适我。幻想还可以偷两年时间，就单纯的享受一下青春、再读一些闲书。

今天又买到一包书，《情人》、《乌发碧眼》、《乱世佳人》、《告诉我，你怎样去生活》、《温柔的叹息》。一段新生活，block所有的不靠谱，让自己碧绿丰盈起来。

近来非常怀念过去的两年，因为那时自己比较轻盈，身体上绝对是，我觉得心理上也是。

那两年的衣服多半在一路狂奔中所剩无几，悲剧是剩下的也都穿不进去了。当时瘦了以后跟yanle说，比最胖的时候瘦了二十多斤，我俩当时对这个数据都感到非常惊悚。如今当体重一点点的飚回峰值时，内心的挣扎与痛苦不言而喻。

对城市一直都很挑剔，难得会为一个城市说好话，深圳绝对是个例外。想起深圳总是盛树繁花、蓝天白云、轻衣热裤的印象。记得去深圳的第一天，嫂子打趣我和贺同学，说看着我俩的牛仔裤她都觉得热。很多年都没穿过短裤的我在那个夏天过足了瘾，那时确实瘦一些敢穿，深圳也确实热的够劲。在四月寒冷北京的被窝里，想起深圳的夏天，好似脖颈、腰腿都会留下汗水。和贺同学分别一年多了，他仍然会推荐北京的烤鱼、烤肉饭馆给我，大约他印象中的我，就一直是深圳那个夏天的我，吃的很少、只吃肉和一点点菜。

当然我最终在伊拉克破功，倒在寒冷的大风和温热的大饼下。我记得那时常常就橄榄菜吃大饼，其实还是很美味的，不过现在想起来觉得很恶心。近几次出去玩，拍回来的照片都不敢看，深深觉得伤感。嗯，是的，这篇博客绕来绕去就是要宣布，我要减肥啦，请大家不要约我出去吃饭啦。。。

每次买衣服，都会很祥林嫂的跟人说，以前我穿他们家S号。。。希望以后不要再说这句话

To my surprise list：

那两条小短裤可以穿了，尤其是灰色的

那些T恤穿起来都宽松了

感觉自己走路呼呼生风而不是虎虎生威了

终于只喝咖啡不吃蛋糕了

今年slamdunk_wd送了一个很有趣的礼物给我，打开看到的时候有点恍惚。

喔，这不是林妹妹送给宝玉的灯么。

青春期的时候就开始喜欢红颜色，好像自己穿红色特别明艳，衬得肤色特别白，很有神采。就差把斯嘉丽的名字拿来当自己的英文名。红色是曾经身材瘦削时打篮球的T恤，是曾经自己小说男主角的颜色，是聚会上自己穿错的华服，是Jane暖和的羽绒服和笑。

今天和Jane重游了鼓楼、南锣鼓巷。风风火火一路杀进南锣鼓巷去把有人排队的小吃都吃了一遍，总算能缓步去淘淘小玩意。看到了可爱昂贵的垂耳兔，还有比我那件超级玛丽服质地好很多的正版衣衣。一路带着期待，到了传说中的猫猫店，兴致盎然地一人配出一条手链，三只招财猫排排坐，大红的绳子很喜气。慵懒、精灵的猫咪到了日本文化里，变得如此憨态可掬、平易近人。

终于在钟楼角落看到了南边Cafe，低调的让人觉得进这个小院是擅闯民宅。咖啡美味的，Espresso真的很浓厚，摩卡的奶很厚，就是有点凉。遥遥晃晃的书架上，都是很合我们口味的书，有南海版的亦舒、邦尼的旧书新书、电影、诗词；居然还看到了《天是红河岸》，遥远到想不起这是哪一年看的漫画，翻看两眼，发现人物模样完全陌生，幸而故事的情节还记得一二。要是这样的Cafe在家边，时时来喝咖啡看书，多么逍遥啊。当然，如果能得到秋天的青睐，那就更有趣了。秋天是南边的镇店之宝，貌似毛绒玩具的狗狗。玩偶的整齐模样，却有话剧演员般含义丰富的表情、眼神，有让人忍不住想抱抱的亲近感，却也有你琢磨不透的小心思。

去簋街吃饭的路上，意外又发现一家DIY印度植物手链的地方。Jane DIY了意义丰富的链子，我DIY了血菩提链子。滴滴鲜红，泣血的爱情么？居然一天之内各自DIY了两条手链，看来我们旧时的链子要被冷落一阵子了。

最后配一首《红》吧。

词：林夕  曲：张国荣  编曲：C.Y.KONG

红 像蔷薇任性的结局
红 像唇上滴血般怨毒
在晦暗里漆黑中那个美梦
从镜里看不到的一份阵痛
你像红尘掠过一样沉重

红 像年华盛放的气焰
红 像斜阳渐远的纪念
是你与我纷飞的那副笑脸
如你与我掌心的生命伏线
也像红尘泛过一样明艳

ha 心花正乱坠
ha  猛火里睡
若染上了未尝便醉
那份热度从来未退
你是最绝色的伤口 或许...

今天同事小妹联系访谈嘉宾，隐约听到一个很熟的名字，不敢确认去问了问，居然真的是当年在科威特读书时文化部的石老师。

我赶紧揽下活儿来，自己去联系了石老师，给他通电话的时候还担心他记不记得我，没想到我报上名字他就笑了，还埋怨我后来不回他的信。后来谈了谈分别两年后我们的经历，他也算苦尽甘来终于回国工作了，外派估计有十年了吧。后来就聊起来找他做期访谈节目，谈谈这些年的文化交流工作。

我记得第一次去五星级的宾馆就是跟石老师去的一次外事活动，也是那次外事活动让我知道了外交的残酷和严苛，神经这么粗、觉悟这么低的我，估计还没有看个究竟怕就要深陷漩涡、自身难保了。那时候他还是挺帮助我们挺栽培我们的，也给我们创造了很多机会去锻炼，好像彼时我还因此荣登了一些境内外的媒体。那年春节，他让我穿旗袍去参加外事活动，多年不穿裙子的我一口回绝，好像后来他还有点儿生气了，一直到我们离开科威特大学，都再没怎么联系过。

大学毕业那年，有一次在网上看到石老师的新作，很激动的，找到了以前的联系方式，告诉了他我的就业。结果没成想，一年之后我们又在北京相遇了。

回想起以前在国外认识的朋友，很多人真是匆匆而过了。彼时好像对更深的了解别人没有多大的兴趣，总是在闷头走自己的路。那么多真实、灿烂的故事，也就这么被我错过了。

故人重逢总是给我多多惊喜，觉得很多感情还能延续，有些遗憾还能补救。一如在深圳和从前迪拜的同事重逢，一如下面对石老师的这个专访。也许今后还会有从前的同事、海外的同学上节目，who knows.

以前在深圳总部的时候，和两个大外的女孩特别好。因为有一天上班穿了蝙蝠衫，那时候还比较瘦，走起来呼呼生风的。她们俩小丫头就叫我“大侠”，我管她们叫“小侠”。

后来我先行去了迪拜，她俩去了毛求。辞职以后，迪拜的小宝也转去了毛求。后来小宝跟着她俩叫我“大侠”。

昨天一上线，小宝就很开心的叫我“大侠~~~”。

心里紧紧的高兴。曾经和这么个帅哥在同一屋檐下工作，一起控诉变态的根本不算boss的boss，一起做饭看电影。曾经在那么艰苦的条件下一起寻找快乐，曾经那么特立独行的在那样俗气的环境下谈理想谈价值。他总说我描述特别准确、模仿人特像，我总赞他心眼特好，对人极其善良友好。这么帅的帅哥居然一丝傲气都没有，在前公司那个乌七八糟的地方，简直凤毛麟角。

在我准备离开最挣扎煎熬的时候，他在繁杂工作中还从沙特给我密不透风的邮件，为我宽心，给我鼓励。一直到后来换了这个工作，他会问我觉得这个工作能不能发挥才能，觉得有没有兴趣。永远都是对我满满的信心，没条件的支持。

聊天的时候，我偶尔表现出来的道德观的模糊、意志的不坚定，他都会急急的跳出来说，大侠的大旗不能倒啊。嗯，好的。曾经能做多好，现在也会的。有一些我们引以为傲的标准也不该模糊，付出了这么大代价的变化，一定要有价值。

小宝的笑声像阳光一样照进冬日寒夜。让这个雪天很明亮。

那天钱包丢了以后，别人问我有没有丢什么重要的东西。我说，只是钱包很有意义，钱啊卡啊什么的都不要紧。

那次升级手机，发现所有专门存下的短信都没了，感觉好像真的跟那一段过往割裂了。那一天的感觉，甚至比坐飞机离开迪拜时都更强烈。

其实我从来没有勇气去回顾那些短讯。短短一段文字，当时的场景、情节，回忆起来会让我感到很怯懦。曾经的炙热如今显得有些热闹，曾经的深情现在觉得有些世故，曾经的烂漫现在想起来觉得可能真是幼稚的。

事实上，当时的感情都是真的都是纯的，都是生命中不可多的热烈感受。可是走过了尾声，要落幕了，有种迫你出戏的悲凉。

电脑里还有很多当时的邮件、文件，我设了繁杂的密码，也许等我敢于真正面对的那天、还有兴致在回味一遍的时候，早已想不起密码了。

想起那封在伊拉克写的粉红色的信最后一句话：巴塞罗那的天空美吗?

也许很多年以后，关于2009年，我更多的记忆是苏莱曼尼亚的万家灯火、湛蓝天空，而不是迪拜灿烂霓虹下的愁肠百结。

《十月围城》主题曲

你的无奈
我不明白
才不懂忍耐
蛮不讲理的小孩
对你的伤害
直到你离开了我才明白
一下子成熟
忘了怎样软弱
昨天的不满
现在换成开阔
也许我浅薄
可不是泡沫
只要为你活过
我就不是粉末
什么大爱
什么时代
我弄不明白
失去了你的悲哀
长埋我胸怀
陪着我勇敢踏进了未来

整个电影偏爱几位“非实力派”演员的表现。导演比较像现代的伯乐，看到各位都不曾发现的潜力。祝贺某位小朋友，第一次跟了这样的导演和剧组。总而言之，相当靠谱。

表情再狰狞，也掩不住细嫩皮肤哈。打得很卖力，希望腰伤能够早日痊愈。

歌神真的出现过。很慈爱的老师。微胖。

平凡人心目中的至高梦想。

表现非常自然纯真的小童星。在一群戏霸里也毫不逊色。

深深觉得每个人都发挥到了最好。是个负责任的作品。并不辜负这么久的期待。It's good, seriously.

高一来北京探望表哥的时候，来北大参观过，那时貌似北大讲堂在修缮，没的演出看。大三那年出国前，来北大逛，在百年讲堂的门口也看到涌动的人群、一颗颗年轻好奇的心。嗯我想起来了，那时海报上宣传的是《白蛇传》。

摄于2007年10月1日

今天终于有机会在百年讲堂看了半场演出。其实对于这样一个中国古典爱情故事，过程也颠覆不到哪里去，结局难道有真正的喜剧？

看的时候，也许因为身边观众的来来往往，其实一直没有融进去，左右想的居然都是些很现实的角度。

现代“剩女”多，是因为现代女人终于聪明了吧。潘必正这样彻头彻尾的登徒子，嫁来何用。无才无德无抱负，三无男青年；

中国的古代爱情故事还真是简单些，爱上你，多半就是因为遇上的那个人是你，或者最早遇到的那个人是你：七仙女落地时遭遇了董永，祝英台恰好和梁山伯同班，王语嫣情窦初开时只有慕容复一个表哥。谈不上诱惑、纠结、选择，还是法国爱情小说耐看些啊；

爱情故事里珍贵的“旁观者”总是睿智、清醒的让人心存希望。何况还是这么个可爱的操着软糯苏州口音，一口一个段子的小书童。

昆曲是真艺术。铮铮的古琴声，低且沉，但是完全牵住全场的神韵。（唔，看报道，居然是唐朝的一把古琴，今天值了。）简单、禅意的背景，随着简单的灯光变化，却适宜各个场景，或明或暗，或婚或病。低低的饱和度，就是最美的戏服，淡淡桃粉色、淡淡果绿色，是清新而持续的美感。戏唱的好不好不敢妄评，单是“妙常”的细嫩嗓音就够人萌的了，虽然“必正”明显对感情的把控更熟稔些。

如果戏没这么长。首饰真的是“施华洛世奇”赞助的，那就更加完美了。

Jane说对这个园子有深深地留恋，赞同。以后的很多年里，我们都会有时间、有钱去看这样的演出，但是身边再也没有这么多年轻而好奇的灵魂，没有这么多来也匆匆去也匆匆的同伴。艺术于他们，不是空虚灵魂的贴金，不是卑劣人格的粉饰。

  （网络转载图片）